Yo te di todo

Tenia una relación con una mujer 6 años mas joven que yo, ella sufría en ese tiempo por una relación en la cual le fueron infiel, me ilusione, crei que la rescataba, que seria el amor de mi vida, era hermosa y simpatica, yo trataba de aparentar seguridad economica y emocional, que en ese tiempo no tenia, la complacía haciendo cosas como vestir mas masculina, cortar parte del pelo de la cabeza, no pintarme, utilizaba con ella sustancias para tener relaciones sexuales para complacerla en cosas que no me agradaban, no era yo misma, pero pensaba que al darle gusto no me dejaría y eso me preocupaba, tenia miedo al abandono y a su rechazo, pensaba que si me necesitaba no se iria.

Me gustaba manipular la relación yo decidia que lugares salir, a que hora y en que trabajar, las 2 nos dedicábamos a la venta de casas.

al principio de de la relación todo bien, pero con el tiempo y no hablo de mucho, 6 meses fui dominando todas las decisiones, al final decía: "yo soy la que pone todo el dinero yo mando". Me portaba muy bien con ella (o eso creia), claro la complacía dandole regalos como una camioneta que ella queria, ropa, viajes, pagar sus deudas, tratando bien a su familia, siempre actuando como la buena, agradable, solo manipulando.

Claro llego el momento que se canso, fue tanto la presión por que me volvi, celosa, posesiva, controladora, ya no tuvo su espacio para ver a su familia, me volvi asfixiante, ella peleaba su libertad, se fue a trabajar a una oficina en la que conoció a otra persona y me engaño, claro que hubo reclamos, sentia que la amaba y al mismo tiempo la odiaba le gritaba en reclamo: "yo que te di todo, todo lo que necesitabas por que me haces esto?"

Sentia morir, en mi mente pasaban pensamientos de: "déjala que haga lo que quiera envenelala poco a poco" puesto que seguia viviendo conmigo, estaba muy resentida, cansada de pasar de una relación a otra toxicas todas termine corriendo la, insultando la, menospreciando la para que se sintiera inferior, claro que eso me llevo a la depresión, no salia de casa, perdiendo el trabajo, ya no veia ni a mi familia y no queria ver a nadie.

A los 3 meses comence otra relación, el resultado fue el mismo todo se salió de control, ese control que crei tener solo duro tambien unos meses y todo fue un caos, mi codependencia salió a flote.

Con el tiempo y con la gracia de un poder superior que en ese entonces no lo entendia llegue a un grupo de A.A. en el cual ademas de ser grupo de LBGT, poco a poco y con la ayuda del programa de 12 pasos, mi madrina, las tribunas y los compartimientos de mis compañeros, me voy dando cuenta de donde esta la raiz de mi enfermedad y mi codependencia, son mis vivencias desde mi infancia con mi mama enferma de un cancer en el seno sentia que tenia la obligación de cuidarla y claro queria que se me reconociera la ayuda y cargando culpas de mi padre que era muy mujeriego, mama todo el tiempo nos golpeaba a mis hermanos y a mi por que a el solo le reclamaba a gritos todas las noches y verla llorar, queria rescatarla, salvarla de mi padre de su cancer, salvar a mis hermanos de los golpes de mama, me converti en una persona controladora, codependiente y por hoy trabajo en mi, paso a paso quiero una vida plena, vivir y dejar vivir.