Recuerdo del Pasado

Siempre me he sentido una persona diferente desde que tengo memoria y de alguna manera sabía que tenía algo especial, no tenía idea de si eso era bueno o malo pero mi instinto me hacía sentir que no lo era, pasaron los años y me podía dar cuenta que mi forma de pensar, sentir y posteríos mente consumir alcohol y otras sustancias era de una manera descontrolada, lo hacía para llenar ese vacío que tanto me atormenta y me hacía sentir ese miedo indescriptible y esa ansiedad. Las ganas de llora, la soledad, la falta de paz y el fracaso en todos los departamentos de mi vida eran tan constante que me acostumbré a vivir lleno de miedo y sintiendo ese enojo la mayor parte del tiempo, era pésimo en los estudios, no tenía muchos amigos y sufría de bullyng por siempre estar alejado de todos, recuerdo que siempre fui el chico que iba a clases especiales con una terapeuta y psicóloga.

Cuando tuve contacto con el alcohol fue de una manera que había hecho darme cuenta que era lo mejor que me había pasado porque gracias a él tenía amigos, era aceptado por las personas, me encantaba la fiesta y el sentir que podía convivir con las personas y principalmente las chicas se había convertido en mi fiel compañero de fin de semana y a veces entre semana también. Me hacía olvidar mi realidad de una forma tan maravillosa que en automático olvidaba que mis hermanas no me hablaban, que mis abuelos tenían preocupación por mi forma de ser incluso en sobriedad, que era pésimo estudiante y no estaba haciendo nada de mi vida, solo era un parasito que atormentaba a mi familia y de alguna manera podía darme cuenta de ello, el problema era que por más culpa que sentía y por más cambios que trataba de hacer en mi vida, no había fuerza de voluntad para hacer algo y siempre prometía y no cumplía nada, ni siquiera era capaz de conseguir un trabajo.

Años más tarde estando en la misma situación sin haber podido lograr algo en mi vida y en el alcohol y la fiesta ni se diga, lo hacía de una manera descontrolada y aún más compulsiva al punto de tener que robar para poder sacar adelante un fin de semana, toda mi vida era una farsa total porque las personas de mi círculo social no se daban cuenta que mi vida fuera de la fiesta era triste, me sentía triste todo el tiempo y si ellos se enteraban de eso probablemente me quedaría sin amigos si es que lo eran, todo el tiempo tenía que fingir que todo estaba bien y que era normal que mi vida era perfecta, que tenía dinero y los lujos que ellos tenían pero nadie sabía de mi consumo de otras sustancias. Siempre vivía con el miedo de que me fueran a descubrir.

Mis relaciones amorosas eran muy difíciles sobrellevarlas porque sentía que no merecía a las personas y todo el tiempo vivía con la inseguridad de que no tenía lo suficiente materialmente hablando para darles y por eso sentía que me iban a dejar y que era cuestión de tiempo para que se dieran cuenta de mi manera de ser tan posesiva y autodestructiva de ser, jamás alguien me había dicho como tener una relación amorosa ni cómo tratar a una chica y sentía que todo lo que hacía estaba mal, con el tiempo de tornaron toxicas y llenas de peleas por mis infidelidades y porque yo sentía que también hacían lo mismo, que en realidad se avergonzaban de mí y que eran infieles.

Todas estas situaciones en mi vida, el exceso de sustancias en mi vida, las contantes peleas con mi familia y con toda la gente que de alguna manera mostrara rechazo o intentaban entrar en mi vida para apoyarme eran mis enemigos, sentir que yo tenía la razón y que mi familia era la culpable de todo lo que pasaba en mi vida por no ser los mejores padres del mundo y no tener el dinero suficiente para cumplir todos mis caprichos me hizo sentir que ellos nunca me quisieron, la soledad con la que vivía, las depresiones producto de las drogas y el alcohol me consumían espiritual emocional y física mente, pensaba que mi vida terminaría trágicamente y que solo dejaría en mi camino dolor y sufrimiento para cualquier persona que se atreviera a conocerme y sintiera amor por mí.

El día de hoy mi vida es diferente porque cuando ya no había esperanza en mi vida y le pedí a dios que me ayudara, aunque yo estaba peleado con el por todo lo que había vivido había una parte en mi corazón que tenía esperanza en él y que no iba a terminar así, entonces conocí un grupo de autoayuda donde por más difícil que fue mi procesó de llegada en la cuestión del consumo y mis emociones, que me ha costado mucho trabajo salir adelante porque me he dado cuenta que a pesar de que ya no consumo sustancias ni alcohol, tengo tendencias emocionales que me llevan a sentir miedo y depresiones así como hipersensibilidad y a sentir que todo mundo me quiere hacer daño y que quieren abusar de mi de alguna manera y sentir esa desconfianza me han enseñado que de alguna manera el hablarlo me ayuda a dejar de sentir y de pensar lo que me hace daño.

Ha sido un proceso de mucho sacrificio en muchos aspectos como en el familiar, social e incluso académico porque el darme cuenta que no soy la persona que creía ser me causo mucho dolor y el aceptarlo es un proceso que sigo viviendo el día de hoy.

El día de hoy tengo la esperanza de que mi vida no terminara como yo pensaba y que poder hacer realidad mis sueños, que el día de hoy mi familia me quiere y confía en mi nuevamente y que mis amigos y mis relaciones son muy diferente el día de hoy para bien, he conocido amigos de verdad que me han enseñado el camino de la felicidad y que no hay nada más allá del miedo.